Maison de redressement
J'avais écopé de 15 ans. Heureusement,
grâce à l'amnistie,
je ne tirai que 14 ans et 9 mois.
Ma chance, c'est d'avoir été
sans cesse poursuivi par la malchance !
Toute ma vie, j'ai rêvé
de devenir millionnaire.
Mais avant, je n'aspirais à rien d'autre qu'à vendre
des saucisses de Francfort sur les quais de la gare.
J'ai faim.
Laisse tomber la monnaie ! Donne les billets !
Les saucisses se vendaient si bien
que je décidai de devenir millionnaire,
d'acheter un petit hôtel et d'épouser une riche pépée.
Elle et moi, nous mettrions nos sous ensemble,
et je serais respecté comme tous les hôteliers.
Chacun verrait en moi le mec riche,
le millionnaire !
J'avais un don, celui de pleurnicher.
Comme j'étais un petit calibre,
on me prenait pour un orphelin, on se moquait que j'empoche le fric.
Ainsi, je commençai à en ramasser.
En un mois, cent couronnes et finalement mille !
Je découvris vite ce qui faisait bouger les gens,
de quoi ils étaient capables pour quelques sous :
se plier en deux, se mettre à genoux
et même marcher à quatre pattes.
Je rêvais éveillé d'avoir les pognes pleines de sous,
de les jeter tel un semeur de blé,
de voir que personne n'y résistait, que les gens se battaient
comme des chiffonniers, à coups de boule,
pour ramasser ma monnaie
en faisant semblant que c'était la leur, et finir par le croire.
Mais cela se passait il y a si longtemps.
A ma sortie de prison, ils me dirent
que je pouvais choisir un boulot
à condition de bosser dans la zone frontalière.
Un boulot de cantonnier dans la montagne,
où les Allemands expulsés avaient abandonné leurs maisons.
On me fila même la clé d'une des baraques.
Comme d'habitude, l'incroyable devenait réalité.
N'importe qui d'autre se serait sauvé
comme on fuit un endroit de malheur,
mais moi, ça me réjouissait de contempler ce lieu de désolation.
Il m'allait comme un gant.
Je savais qu'il deviendrait mon domicile.
Bon présage ! Les clés, c'étaient les clés d'un bistrot !
J'avais commencé ma vie dans un bistrot
et le bistrot, c'était ma vie.
J'étais petit, j'avais grandi dans un village petit
et ici, c'était un grand monde.
Les gens de la haute y venaient : notaire, chef de gare,
vétérinaire, directeur d'école,
patron d'usine.
Ils sirotaient leur bière, discutaillaient tout l'après-midi
au sujet d'un peuplier, près d'un petit pont, il y a 30 ans.
L'un disait qu'il n'y avait pas de pont, seulement un peuplier.
L'autre, qu'il n'y avait pas de pont mais juste une planche.
Ils se disputaient, hurlaient, mais c'était un jeu.
Tout ce boucan, c'était pour mieux apprécier la bière.
Je ne sais pas si je dois pousser le fou en G7.
Le cheval en C5, et vous gagnez !
Monsieur Enfant, dégage !
Un moment, ce petit merdeux a raison !
Echec et mat !
Une autre fois, ça gueulait à propos des bières de Bohême.
La meilleure est celle de Protivín ! De Vodòany ! De Nymburk.
Non, Pilsner, c'est la plus réputée du monde !
Et ça hurlait de plus belle. Mais ils s'aimaient.
C'étaient des querelles
pour tuer le temps.
Surprenant, ce que les riches font de leurs après-midi,
comment ils passent le temps !
Amène-moi tous les plats du jour !
Sauf les tripes !
Apporte-les d'affilée, que je les mange,
jusqu'à ce que je dise : stop !
Après dîner, tu monteras dans la chambre quatre eaux minérales
et une livre de salami hongrois !
Ainsi vins-je à connaître M. Walden.
Il m'aimait bien.
Sans doute parce qu'il était aussi petit que moi.
Je représente la marque Van Berkel.
La plus grosse boîte au monde, c'est l'Eglise catholique.
Elle vend ce que personne n'a jamais vu ni touché.
Ils appellent ce produit : Dieu.
La deuxième, c'est la Van Berkel, qui fabrique les balances
qui pèsent avec précision, de l'Equateur au pôle Nord.
Elle fabrique aussi des machines pour couper finement le salami.
Regardez cet appareil. Quelle merveille !
As-tu vu quelque chose de plus beau ?
Ce fric que tu vois sur le tapis. Une semaine pour le gagner !
J'ai vendu 10 balances et 7 machines à couper la viande.
J'achète, je vends.
Je sais quoi acheter et où le vendre.
Ça, c'est du grand art !
Je t'ai vu vendre les saucisses à la gare.
Tes entourloupes avec la monnaie.
Jette la monnaie par la fenêtre mais fais rentrer
les billets par la porte !
Tu sais ?
Tiens bon, fiston, tu es petit, tu sors d'un petit monde.
Tu iras loin !
Rappelle-toi. C'est ta voie.
L'argent t'ouvrira les portes du monde entier.
Sache, mon petit, quand on réussit sa vie,
elle est belle, si belle !
Et ainsi, j'eus une vision.
Je me vis, avec tous ces billets gagnés,
dessiner sur le sol l'image de mes capacités et de ma puissance.
Je ne tapisse pas le sol de billets, mais de graviers.
Je répare la route avec les gravats de ma vie.
Car l'entretien de cette route est l'entretien de ma vie.
Ma vie m'apparaît comme celle d'un autre,
comme si ma vie était un roman,
un livre écrit par un étranger.
Bienvenue !
Etes-vous ici par punition ?
Par punition ?
On n'envoie pas les gens ici pour leur bon plaisir.
Je m'appelle Marcela.
J'étais dans une chocolaterie.
Chocolat Orion.
Je m'appelle Enfant.
Je dois gravillonner la route.
Et nous, nous cherchons des arbres à musique,
à mélodie.
Peu de sapins sont comme celui-ci, une conserve à musique.
Une fois livré à la fabrique d'instruments de musique,
il sera débité en planches, en planchettes,
en fines lamelles.
On en fera des violons, des violoncelles,
des instruments à cordes.
- Je suis ici par punition. - Punition ?
Parce que j'aimais... danser.
L'humanité est idiote et méchante !
Ce monsieur n'est pas là pour des peccadilles.
Il a fait des études.
Prof de littérature française et d'esthétique.
Comment savez-vous ?
A ses doigts.
Et dans vos yeux, je lis que vous adorez la gent masculine.
J'adore danser
et je me donne à tous ceux qui me plaisent.
Ça se voyait, elle sortait d'un camp de rééducation,
ou d'un stage sur les trottoirs de Prague.
Alors je ressentis le désir
de la déshabiller lentement.
Sinon pour de vrai, au moins avec mes yeux.
Je me surpris moi-même.
C'était bon signe que la jolie rousse
réveille en moi le désir, après tant d'années.
En tant que garçon de café,
tu n'as rien vu, rien entendu. Répète !
Je n'ai rien vu, rien entendu.
Et n'oublie pas que tu dois tout voir, tout entendre !
Répète !
Je dois tout voir, tout entendre !
Entrez mademoiselle. Venez, sans quoi vous serez trempée !
Asseyez-vous !
Voulez-vous un grog ?
Voilà.
Il a cessé de pleuvoir.
- Merci. - Non, tout va bien.
C'est la nouvelle du Paradis.
Elle s'appelle Jaruska.
Monsieur le vétérinaire a été vu jeudi au Paradis.
Mais si, il est monté avec Helena !
Mais non, messieurs, c'était mercredi.
Pas avec Helena,
mais avec la grande perche Vlastièka.
Avec Vlastièka aux longues gambettes, qui a...
Ainsi commençai-je à ne rien entendre
et à tout entendre,
à ne rien voir et à tout voir.
Mon seul désir était de tout voir,
de tout entendre au Paradis.
Qu'est-ce que tu veux, mon chou ?
Quand je le faisais moi-même, ce n'était pas la même chose.
Au Paradis, c'était si merveilleux
que je ne désirais rien d'autre que cela.
Le lendemain, je voyais le monde différemment.
Monsieur Enfant, je suis de nouveau piégé.
Pas du tout !
Si vous reculez la reine...
Un sirop de framboise !
Où je la mets, la reine ?
Un moment.
Regarde ce que tu as fait, petit con !
C'est quoi, ces manières ?
De quoi je me mêle !
Pourquoi vous l'humiliez ?
Il a abîmé votre robe.
- Et alors ? - C'est moi qui paie !
Je ne veux rien de vous !
Regardez.
Voilà votre fric !
Revenez ce soir au Paradis.
J'ai acheté un magnifique bouquet de coquelicots.
Elle partit. L'odeur de framboise la suivait.
Autour de sa robe en soie aux fleurs de pivoine
les abeilles voltigeaient comme autour d'un étal de nougats.
Je sus que je devais quitter la ville,
car il n'est pas permis à un petit garçon de café
de se comporter comme d'honorables bourgeois.
Mais, au fond, ce malheur fit mon bonheur.
Je trouvai un emploi à l'Hôtel Silence.
M. Silence m'embaucha
sur la recommandation de mon ange gardien,
M. Walden, représentant de la firme Van Berkel.
C'était un hôtel de conte de fées.
Il me rappelait l'histoire de la Belle au bois dormant.
Je ne cessais pas de m'étonner : où avais-je atterri ?
Pour qui cet hôtel était-il construit ?
Comment une telle vie était-elle possible ?
L'hôtel était conçu comme un orchestrion.
Il suffisait d'introduire un jeton et tout se mettait en branle.
Ça te dit un wagon de porcs ?
Mordieu !
- Ou deux ? - C'est quoi, ça ?
- Un train entier ? - Beurk !
Bon, d'accord !
Je décidai d'économiser pour avoir cette femme de chambre.
Je n'avais jamais vu
des hommes plus heureux que ces patrons et ces industriels.
Tous ces richards étaient joueurs
et joyeux comme des chiots.
En plein été, nous allons nous payer les joies de l'hiver.
A l'Hôtel Silence, je découvris que ceux qui disaient :
"Le travail anoblit"
étaient les mêmes qui s'empiffraient
ici toute la nuit, des belles demoiselles sur les genoux.
Ça va nettement mieux.
Stop ! J'adore voir ça.
Salami pour finir ?
Je laisse ça aux pauvres.
Avant, je croyais que les riches étaient maudits,
que la félicité régnait seulement dans les masures
où on mangeait des choux et des patates,
que c'étaient nos clients qui inventaient ce genre de conneries
sur le bonheur des chaumières,
qui balançaient le fric sans compter juste pour se sentir bien.
Bonsoir.
C'est quoi, cette bouffe ?
- Tout va bien ? - Vous voulez ma mort, voyous ?
Je me tape un cancer.
Mon foie est foutu, j'ai des calculs aux reins.
Dans cet hôtel, on achète et revend des rues entières d'immeubles.
Je ne devrais pas bouffer autant.
Ici, on a même vendu un ou deux châteaux.
J'ai une fabrique d'hélices à fourguer.
On vend tout :
des usines, des réserves de chasse,
des enveloppes pour les secrétariats de l'Europe entière,
un crédit d'un demi-milliard pour un bled des Balkans.
J'irai pas en dessous de 2 millions.
Pardon !
On a vendu deux trains de munitions.
Le tout arrosé de champagne, avec huîtres, cognac et demoiselles.
A la cinquième fois, la fille séduit Le soir, elle éblouit
Au dîner, la promesse Se réalisera-t-elle ?
L'homme pense : j'attends quoi Une promesse est une promesse
Allons, demoiselle, allons Le plus tôt sera le mieux
Un instant
Pas encore
Quand le bar éteindra ses lumières
Un instant
Pas encore
Un bar s'en va après l'autre
Un instant
Pas encore
Quand nous serons seuls tous les deux
Elle promet, elle promet
Elle accepte un baiser
Mais, un instant Pas encore
Debout !
- Ma note ! - Bien !
Le général nous a fait l'honneur de manger, boire et briser :
3 bouteilles de champagne Henkell, 66 couronnes.
Viennent ensuite 1 oie rôtie
et 2 douzaines d'huîtres, 39 couronnes.
3 bouteilles de Beaujolais 1923, 2 soupes de tortue,
32 et 20 couronnes.
12 escargots, 14 couronnes.
Monsieur le général a marché sur 1 coupe en cristal, 169 couronnes.
2 brochets au vin blanc, 36 couronnes.
1 carafe d'eau cassée, 12 couronnes.
2 crèmes d'asperges, 16 couronnes.
1 porte-drapeau, 57 couronnes.
1 service en porcelaine japonaise endommagé,
1 327 couronnes.
Château Mouton-Rothschild 1918, 161 couronnes.
Ensuite, Monsieur le général a mangé seul
1 coq entier, 20...
Suffit ?
Suffit !
Je sus à nouveau que je devais partir.
Aller là où j'apprendrais ce dont j'aurais besoin
pour devenir millionnaire
et avoir un grand hôtel à moi.
Ma chance !
Grâce à M. Walden, je fus reçu
par M. Brandejs, l'hôtelier millionnaire,
propriétaire du plus bel hôtel de Prague.
L'Hôtel Paris était si beau que je faillis m'évanouir.
Nouvelle chance : la meilleure place pour me former,
sous les ordres du maître d'hôtel, M. Rossignol.
Dans la splendeur de cet hôtel, j'observai un serveur
qui piquait dans le plat porté aux clients,
en pensant n'être pas vu.
Comme par hasard, ce serveur ne m'aimait pas.
Dégage, nabot !
Vous parlez même le chinois ?
Non, c'était du coréen.
Une table.
Un table.
Une table. Idiote !
Un table. Idiot !
Petite crétine, tu vas avoir une fessée.
Enfin !
Une chaire.
C'est une vraie idiote.
Fais pas chierre-moi...
Quoi ?
Là, tu connais bien.
Quoi ?
Oui, nous avons des têtes de mouton, de la cervelle de veau
et rien d'autre dans le crâne que de l'aspic.
Oh ! La vache !
Idiot, tête de veau, comment le savez-vous ?
J'ai été décoré par l'empereur d'Ethiopie !
Le client va prendre le goulash ou la soupe aux tripes.
Il va prendre du thé et du pain grillé sans ail.
Du thé et du pain grillé sans ail.
Apprends à reconnaître un foie en lambeaux.
Celui-ci a peut-être le foie dans les couilles.
Maître, comment savez-vous tout cela ?
Comment vous le savez ?
J'ai servi le roi d'Angleterre.
Le roi ?
Mon Dieu !
Vous avez servi le roi d'Angleterre ?
Qui est-ce ?
Ça doit être une dame de Paris.
Jùlinka, banlieue de Prague !
Comment vous l'avez deviné ?
Vous avez servi le roi d'Angleterre.
M. Brandejs aimait ce serveur.
C'était pour lui un joyau.
Sa façon de porter les plats relevait du patinage artistique.
Moi, je n'aurais pas fait cela, mais les gens du métier dirent
que dans la même situation, ils auraient réagi de pareille façon,
parce qu'un chef de rang a son honneur.
Et moi, je fus promu chef de rang
sous la tutelle du maître d'hôtel, M. Rossignol.
De mon prédécesseur, j'héritai d'autres responsabilités.
Et l'histoire de l'empereur d'Ethiopie ?
Vous ne me croyez pas ?
Je dois ?
Invitez-moi à dîner et vous me raconterez l'histoire.
L'homme est indestructible.
Il n'est que transformation et métamorphose.
Chacun contient assez de phosphore pour fabriquer
dix boîtes d'allumettes
et assez de fer pour forger un crochet
pour pouvoir se pendre.
Bonsoir !
L'homme est indestructible mentalement et physiquement.
Il contient suffisamment d'eau pour concocter superbement
une dizaine de litres de soupe aux tripes.
J'ai faim !
Je ne peux pas manger ça !
Je n'ai pas assez choyé mon cancer,
du coup, j'ai attrapé un ulcère,
mon foie est foutu,
j'ai sûrement des calculs aux reins,
le cœur, les tripes, les jambes marchent bien.
Le docteur dit n'avoir jamais vu un mec de 60 ans si solide.
Je peux traîner jusqu'à 90 ans.
Manque de pot !
Ai-je offensé quelqu'un pour durer ici-bas si long...
Pardon, dans notre cabane, nous n'avons pas de miroir.
Est-ce vrai que l'humanité est si méchante,
si stupide et criminelle ?
Encore pire !
Tous, philosophes et prophètes, y compris Jésus-Christ,
ne sont qu'une bande de pillards,
de malfrats, de crapules et d'assassins !
S'ils n'existaient pas, le monde irait mieux !
Nous, au XXe siècle...
Et l'histoire de l'empereur ?
C'est vrai. J'ai été décoré par l'empereur lui-même.
Nous, les hommes du XXe siècle, avons plutôt tendance
à célébrer notre gloire et à dénoncer la honte chez les autres.
C'est le début du chaos !
Et dans cet incommensurable chaos...
C'est la vraie décoration de l'empereur.
J'ai eu la chance que cet illustrissime honneur
advienne à l'Hôtel Paris.
Le distingué hôte africain avait choisi notre hôtel
pour le banquet offert
à son gouvernement et aux diplomates.
Ses cuisiniers avaient amené un chameau vivant
qui gueulait et, à coup sûr, refusait d'être zigouillé.
Mais un cuistot l'égorgea, le sang dégoulinait dans la cour.
Une fois les pattes coupées, la bête fut désossée.
Les Ethiopiens allumèrent un brasier pour griller le bestiau.
Puis ils écorchèrent et rôti à la hâte deux antilopes.
Ils les farcirent avec des dindons farcis à moitié cuits.
On combla les vides avec des œufs durs.
Les dindons farcis farcirent les antilopes qui farcirent le chameau.
Les dindons étaient déjà remplis d'œufs
et de poissons.
Tout ça très épicé, bourré dans le chameau.
Et des cuistots très arrosés à la bière.
La table dressée, arrivèrent l'empereur, les potentats éthiopiens,
notre premier ministre et les membres du gouvernement.
Puis cette modeste spécialité africano-arabe
offerte par l'empereur d'Ethiopie fut somptueusement servie.
L'empereur fut satisfait.
Il fut décidé
qu'en raison du magnifique déroulement du banquet
serait décoré l'employé le plus âgé et le plus respecté,
M. Rossignol.
Une fois de plus, je devais partir.
Les autres ne me pardonneraient jamais
que la décoration ait atterri sur ma poitrine.
Bonsoir !
Grouille !
Vite !
Sinon tu vas avoir la fessée !
Il était clair que cette faiseuse de chocolat,
envoyée ici par punition,
parce qu'elle changeait facilement d'hommes,
ne serait jamais heureuse.
Sa vie serait tristement magnifique.
Pour son homme, la vie avec elle serait
à la fois tourment et plénitude.
Je compris qu'elle était indifférente
à l'histoire de ceux qui avaient vécu ici.
A l'histoire elle-même
qui chassa d'ici ceux qui y vivaient depuis des centaines d'années.
Moi, je ne les connaissais pas
et je nettoyais le bordel qu'ils avaient laissé.
Voici la dernière revendication territoriale
que je dois formuler et mener à bonne fin.
Histoire de ce problème :
en 1918, sous prétexte d'autonomie nationale,
quelques politiciens
malades mentaux ont réorganisé l'Europe centrale.
La Tchécoslovaquie leur doit son existence.
L'Etat tchèque est fondé sur le mensonge...
qu'il existe
une nation tchécoslovaque.
Le père de ce mensonge s'appelle Benes.
Je commençai à prendre plus grand soin de moi.
Pendant mes congés, je m'habillais bien,
pour paraître plus grand,
je mettais des doubles semelles.
Très vite après le discours de Hitler, les Sudètes furent annexées.
Les étudiants allemands criaient victoire dans Prague.
Par vengeance, les Tchèques leur arrachaient les bas blancs.
Je vis l'injustice des Tchèques envers les Allemands.
J'avais honte d'être membre cotisant de l'organisation sportive Sokol.
Comme des Tchèques arrachaient ses bas blancs à une demoiselle,
je hurlai en tchèque :
"Salopards de Tchèques, c'est quoi ça ?"
Je hurlai si fort qu'ils filèrent,
emportant son bas blanc comme un scalp, comme un trophée.
La fille pleurnichait et disait :
"Gardez-le, bande de bolcheviks !
Vous le paierez de déshonorer une prof allemande. "
Prague est la splendeur du grand Reich.
Chaque Allemand a le droit inaliénable de marcher dans ses rues.
Furieux, je cherchais ma carte du Sokol pour la déchirer.
Je ne la trouvai pas.
Un jour, le Führer ne tolérera plus cela
et libérera tous les Allemands de la Sumava aux Carpates.
Pourquoi tout est à l'abandon ici ?
C'était un village allemand.
Depuis toujours Allemands et Tchèques vivaient côte à côte.
Hitler arriva, les Tchèques durent partir.
Les Allemands perdirent la guerre et ils durent partir à leur tour.
Ils furent déplacés.
Qu'on déplace les responsables politiques,
dont la brutalité et l'arrogance causèrent finalement la chute,
ça, je le comprenais,
mais ne comprenais pas que devaient s'expatrier ces mains ouvrières
que personne ne remplace aujourd'hui.
Vous avez fait la guerre ?
Non, nous, les Tchèques, nous ne faisons pas la guerre.
Suite aux accords de Munich, l'annexion des zones tchèques
habitées majoritairement par la population allemande
doit être accélérée.
En raison de ces accords et d'une situation internationale difficile,
le gouvernement de la République a dû s'incliner
et l'orgueil jusque-là intact de la nation tchécoslovaque
a été ravalé.
Les Tchèques de la zone frontalière
sont autorisés à gagner l'intérieur du pays
où ils tenteront de s'intégrer. C'est à nous de les aider à s'adapter
à leurs nouvelles conditions de vie.
Dans les territoires récemment occupés, la population allemande
accueille Adolf Hitler avec enthousiasme.
Le discours de Berlin du Führer garantit aux puissances mondiales
la fin de ses revendications territoriales.
Max Svabinský crée un timbre postal
répondant aux nouvelles normes du fonctionnement étatique.
Le graveur Heinz travaille d'après l'original de Svabinský.
D'autres spécialistes s'occupent de l'impression du timbre.
Bientôt le timbre réjouira le cœur des expéditeurs
et des destinataires tchèques et étrangers
ainsi que les admirateurs de Maître Svabinský.
Je vous rends votre mouchoir.
Je m'appelle Lise.
- Et moi, Enfant. - Enfant ?
Je m'appelle Enfant. Jan Enfant.
Je suis d'un village. J'ai vu du charbon la première fois l'année dernière.
Je suis de Cheb.
Professeur d'éducation physique, championne de natation.
Je suis maître de rang au restaurant du plus bel hôtel de Prague,
l'Hôtel Paris.
Maître d'hôtel ?
Non, pas encore, mais je le serai bientôt.
En plus de tripes,
voudriez-vous les plats principaux d'affilée ?
Rien que de l'eau minérale.
Connais-tu quelqu'un qui vend des timbres ?
Pardon ?
Pardon, je ne comprends pas.
La guerre arrive. Tout va se dévaluer sauf les timbres,
faciles à emmener, à cacher !
J'ai tout vendu. J'achète des timbres.
Timbres ! Timbres ! Ni or ni bijou !
Surtout pas de devises ni d'actions !
La guerre arrive. Tout va se dévaluer sauf les timbres !
Vermines ! Sous-hommes ! Larbins !
Cochons de Slaves !
Damnés Tchèques !
Maître Rossignol m'enseignait
à reconnaître l'origine des clients,
à distinguer un Tchèque d'un Allemand,
un Français d'un Polonais.
A discerner non seulement leur nationalité
mais aussi ce qu'ils allaient commander.
Je devais deviner
de quelle somme le client disposait,
s'il était prêt à la dépenser
et s'il le ferait.
M. Rossignol savait quelle table n'était pas encore servie.
Avant que le client ne claque des doigts,
il pressentait qu'il voulait payer.
Elle était aussi petite que moi et très belle.
Elle se mirait dans mon regard. Elle contemplait
mes cheveux blonds comme la paille,
mes yeux bleus comme ceux des veaux.
Je devais protéger cette petite Boche
contre tous ces Tchèques qui lui voulaient du mal.
Elle disait : "Tes cheveux sont les plus beaux du monde. "
Moi, je disais : "Une fois chef de rang à l'Hôtel Paris,
j'économiserai pour acheter mon hôtel. "
Avec cette décoration, on pourra ouvrir un hôtel dans les montagnes,
ou dans le Paradis de Bohême :
Hôtel de la Décoration Impériale.
Je t'aime.
C'était courageux de défendre mon honneur allemand
face à la furie tchèque, mais...
Je ne suis pas allemand.
Lise me fit une conférence sur la pureté du sang.
Les races ne doivent pas se mélanger.
Elles ne sont pas déterminées par le langage mais par le sang.
Le mélange avec une race inférieure
diminuerait les forces originelles de la race supérieure.
Je ne voulais pas entendre ça.
Lise me demanda de vérifier ma généalogie.
"Tu as sûrement un ancêtre allemand. "
Je dis que le nom de mon grand-père
gravé sur sa tombe était Johann Henfant.
Il était palefrenier d'un seigneur.
Palefrenier me faisait honte,
mais à ses yeux, je pesais plus qu'un vicomte tchèque.
Herr Henfant.
Ce client commandera du thé et du pain beurré.
Et celui-ci du jambon de Prague avec cornichons
et une Pilsner.
Une Pilsner, un jambon de Prague !
Un cornichon en plus !
Je sais d'où elle vient, cette jeune dame.
Rien à attendre de bon des soudards tchèques.
Monsieur Enfant,
vous n'êtes pas un bon Tchèque. Licencié !
Vous n'aurez plus de travail à Prague. Je m'en occupe !
Prague est une splendeur du grand Reich.
Un jour, le Führer ne tolérera plus cela
et libérera tous les Allemands
de la Sumava aux Carpates.
Selon elle, les Allemands désirent fortement le sang slave.
Depuis mille ans, ils essaient de marier ces sangs
de gré ou de force.
Cher peuple tchèque,
j'ai décidé, après l'examen de la situation,
avec l'accord du gouvernement, de demander une audience
auprès du chancelier Adolf Hitler.
Après une longue conversation, l'examen des difficiles réalités,
et bien des hésitations,
j'ai décidé de remettre le destin
de la nation tchèque entre les mains
du dirigeant de la nation allemande.
Grâce à cette marque de confiance, j'ai obtenu la promesse
que seront sauvegardés l'indépendance de la nation tchèque
et le droit de progresser selon sa propre volonté nationale.
Vous voyez, ça n'a servi à rien d'avoir servi le roi d'Angleterre.
Qu'est-ce que c'est ?
Un miroir.
Les villageois m'en avaient donné tout plein.
Ils s'en débarrassaient parce que,
en s'y regardant, ils voyaient apparaître les Boches.
- Vous y croyez ? - Non.
Me voir dedans, ça me suffit.
Selon les lois de Nuremberg, pour épouser Elisabeth Papanek,
on a examiné si, en tant que citoyen
d'une autre nationalité, j'avais le droit,
non seulement de copuler
mais aussi de féconder son sang aryen.
Alors, petit, comme dans le temps ?
LES TRAÎTRES ONT ÉTÉ EXÉCUTÉS
Toujours rien ?
Les gouttes de ma semence furent jugées excellentes
et capables de féconder dignement le vagin aryen.
Ainsi l'Office de la Protection de l'Honneur Allemand
ne put s'opposer à mon mariage avec le sang aryen.
J'avais le merveilleux sentiment de pouvoir participer à cette fête
parmi les jeunes gens aux cheveux aussi blonds que les miens.
Moi qui parle mal allemand mais me sens allemand.
Lise expliquait à tous
que j'avais défendu son honneur d'Allemande contre les Tchèques.
Je commençais à assumer le rôle
d'un Aryen tchèque mais toléré.
Je feignais d'être à l'aise.
Les officiers auraient pu prétendre aux faveurs de Lise,
mais c'est moi qui la charmais car, pour moi,
au lit, je le savais,
l'amour ne va pas sans les jeux
et les folâtreries.
Je l'avais compris en garnissant de marguerites et de tout
ce que j'avais sous la main le ventre de Vanda et de Jùlinka.
Maître ! Cela doit être...
Je sais.
Lise, en tant que membre de l'armée allemande,
m'avait dégotté une place là où je ne pensais plus me retrouver.
L'Hôtel Silence !
Mais il ne s'appelait plus Silence.
Ce lieu est un Centre d'Elevage de la Race Future.
Là où les parturientes enfanteront la nouvelle race européenne.
Ici se mêleront les nobles sangs des jeunes Allemandes et des soldats.
Le docteur m'expliqua
que les soldats allemands,
tels de nobles porcs et de fougueux purs-sangs
engrosseraient de leur semence germanique les femelles germaniques.
Je devais servir ces jeunes femmes
afin qu'elles soient dûment préparées à la copulation.
Et je voyais comme au village les vaches emmenées au taureau
et les chèvres au bouc municipal.
Ce soir, je me sens programmée pour concevoir
l'Homme Supérieur, fondateur de la nouvelle Europe !
Lise, grisée par le succès de la guerre éclair,
décida de partir au front,
car malgré nos efforts répétés,
elle n'avait pu offrir un nouveau Germain au Führer.
Elle me quitta enchantée
car elle allait appartenir à la plus somptueuse
armée du monde !
Soudain, je devins triste qu'elle me quitte et ne revienne plus.
J'aimais cette petite institutrice des Sudètes,
aussi petite que moi.
Il n'y avait qu'elle que je pouvais regarder ainsi
dans les yeux.
Ils étaient à la même hauteur.
A ce moment seulement, je compris qu'il y avait une guerre,
et que ma femme me quittait à cause d'elle.
Mes voisins partirent ailleurs
chercher des arbres à musique.
Je devins orphelin.
Le désir me vint d'avoir quelqu'un à mes côtés.
Je m'observai
selon la perspective d'un regard étranger
et je me découvris étranger à moi-même.
On commence par se parler à soi-même,
par laisser défiler des images au fil des souvenirs,
par se poser des questions,
par s'interroger tel un procureur
pour finir par s'accuser soi-même et assurer sa défense.
Pendant que partout des êtres souffraient,
j'étais au service de jeunes filles dressées
pour la saillie des troupes SS, sous contrôle scientifique.
Ces femmes me considéraient comme un larbin,
comme une table de débarras.
Sans honte,
elles batifolaient nues, soucieuses de n'être vues
par aucun des hommes,
essuyant soigneusement devant moi leur ventre blond poilu
et leur entrejambe,
mais moi, je pouvais les regarder comme si j'étais transparent.
A mes moments de liberté, j'écrivais de longues lettres à Lise.
D'abord, elle se trouvait à Varsovie. Varsovie conquise,
j'envoyai mes lettres à Paris.
Lise me répondit de Kiev et de Smolensk.
Ensuite, vinrent de tristes lettres de Prusse.
La victorieuse avance des Allemands était devenue retraite victorieuse.
Puis Lise revint à la maison. Combattre ne l'amusait plus.
Elle ne rentrait pas les mains vides.
J'ai trouvé ces timbres, à Varsovie et ailleurs,
en fouillant les appartements des Juifs déportés.
Selon le catalogue de Zumstein,
rien que ces quatre timbres feront de nous des millionnaires.
Juifs déportés ?
Bien sûr !
Qui sait où ils sont ?
Après la guerre, nous achèterons un hôtel.
Un grand hôtel !
La valeur de ces timbres augmentera.
Nous pourrons acheter n'importe quel hôtel, n'importe où.
Hôtel Henfant.
Rien que celui-ci permettrait de nous payer l'Hôtel Ritz à Paris.
La guerre s'éternisait.
Plus de place pour l'élevage de la nouvelle race !
Il fallait s'occuper des survivants capables de tenir une arme
pour les renvoyer aussi sec au combat, sans bras, sans jambe.
Je sus que les Allemands avaient perdu la guerre.
Sur leur visage se reflétaient la débâcle du front
et la fin inévitable des hostilités.
La guerre finie, je me réjouissais d'acheter l'hôtel avec Lise.
Plus je me regarde, plus je me fais peur,
comme si je contemplais un étranger
dont j'accusais et justifiais les insuccès.
Mon image me rend malade.
Et de nouveau l'incroyable devint réalité.
Mon but était d'acheter un hôtel et d'être millionnaire.
Et j'achetai un hôtel et devins millionnaire.
Après la guerre, je vendis les timbres trouvés par Lise
dans les appartements des Juifs déportés.
Je m'enrichis énormément.
M. Silence ne revint jamais des camps.
Je pus acheter son hôtel
et l'ouvrir aux millionnaires.
Comme je ne savais que faire de mon argent,
j'achetai des devises et des actions étrangères.
M. Walden en couvrait le sol
et moi, j'en tapissais même les murs,
pour que tout le monde sache que j'étais riche
et que mes clients millionnaires en crèvent de jalousie.
Trois ans après, plus de millionnaires !
Vint le putsch triomphant des communistes !
Alors, c'est vrai ? Ce n'est plus à moi ?
Eh non !
Le Comité du Peuple réquisitionne cet hôtel.
Tous vos biens sont confisqués et appartiennent au peuple.
Même cette chaise ?
Rien n'est à vous !
Et tous ces objets que j'ai payés si cher ?
Et tout ce qui est dans le frigo, ce n'est plus à moi ?
Tout appartient au peuple.
Ça nous appartient à tous !
Et vous, vous resterez ici comme régisseur.
Finis les capitalistes et les exploiteurs !
Nous allons mettre tous les millionnaires sous les verrous.
Eh ! Un moment.
Moi aussi, je suis un millionnaire.
Vous ne l'êtes plus !
Si, je le suis !
Regardez mon compte en banque !
Combien de millions ?
Quinze millions !
Dans ce cas,
vous choperez quinze ans !
L'argent des timbres ne fut pas une bénédiction.
En fin de compte, j'étais content.
Le rêve de ma vie se réalisait.
En prison, j'appartiendrais au cercle des élus.
Je serais parmi les millionnaires. Je serais l'un d'eux.
L'homme devient, contre sa volonté, plus humain,
quand il commence à faire naufrage,
quand il déraille et perd ses repères.
J'ai faim.
Je vous rends votre monnaie.
A ta santé !
Ils ont de la bonne bière ici.
Ce sera mon bistrot.